Witze

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir zusammen aufsteht .

 

Ein Priester sieht abends einen Betrunkenen die Treppen zur Kirche hochgehen. Dann verschwindet der Betrunkene innerhalb der Kirche.

Der Priester denkt sich nichts dabei und wartet bis er wieder rauskommt. Nach 5 Minuten ist der Betrunkene immer noch nicht draußen, und der Priester entschließt sich nachzusehen.

Als der Priester die Kirche betritt, kann er den Betrunkenen nicht auf Anhieb finden. Doch dann hört er Geräusche aus dem Beichtstuhl. Der Priester setzt sich in den Beichtstuhl und öffnet die Beicht-Klappe. Erwartungsvoll fragt er den Betrunkenen: „Mein Sohn, was liegt dir auf der Seele? Ich kann dir bestimmt helfen.”

Da sagt der Betrunkene: „Alles gut, nur kann ich das Toilettenparier nicht finden.“

Was ist ein Keks unter einem Baum? gg

Ein schattiges Plätzchen!   lach

 

Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

Diese Türe öffnet manuell.
DANKE Manuel. ~gg~

Wenn man im Supermarkt an der Kasse arbeitet, muss es ja wirklich schrecklich sein,
wenn man auf die Intensivstation im Krankenhaus eingeliefert wird.
Überleg doch mal, die ganze Zeit dieses Piep, Piep, Piep.....

Anton trifft auf seinen alten Spezi Karl.
Servus Karl, na wie geht´s dir? scho lang nimma gsehn.
Stimmt Toni, lang is es her. Und was soll ich dir sagen, ich bin seit 3 jahren geschieden und nix is mehr.
Karl bei mir is noch länger nix, aber ich kann dir verraten wie du dich austricksen kannst.
Wirklich Toni? Ja, wie denn?
Karl ich war im Freibad, wo die feschen Frauen sind.
Hab mir Flip Flops nachm duschen angezogen, bin bei denen vorbei gflitz, weißt wie geil!
Awa geh Toni, was isn daran geil?
Karl zuerst die Frauen, und dann das Geräusch.
 

Häschen Harald geht in Apotheke. "Hat DU Zyankali"
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"Nein, das dürfen wir nicht verkaufen", erwidert der Apotheker.
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Häschen Harald gibt nicht auf. Jeden Tag fragt er nach: "Hat du Zyankali". Eines Tages gibt der Apotheker auf und hat dem Häschen Harald Zyankali auf dem Schwarzmarkt besorgt: "Ja, du kleines nerviges Häschen. Heute habe ich Zyankali".
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Sagt das Häschen: "Mut Du wegschmeißen! Das ist giftig!"